わたしの完成

わたしの中には、いつも、今でも、

考え方の矛盾した、両極端な、

全く別の、真逆のわたしが住んでいる。

こんなことを言ったら、

ちょっと変な奴だと思われるのか、同意されることもよくあるものなのか、真面目に詳しく、他人に話したことが無いので、わからない。

どっちにしても、毎日、

二つの揺れ動きに振り回されて、苦労してる。

ただ、分かっていることは、

どちらかのわたしを選ぶことも出来るし、二人を混ぜてちょうど真ん中にすることも、ちょうどいいバランスのところにすることも出来るということ。

自分で選ぶということ。

どんなわたしになりたいかということ。

わたしにはそこの、なりたいわたし像が、ない。

素のわたしに、振り回されている。

そして、わたしは、そんなわたしが、好きだということ。

どうしようもない。救いようがない。現時点では。

いつも寂しくて、人の温もりが恋しくて、人が好きで、わたしの周りの全ての人に感謝の気持ちを持っている、好奇心旺盛で、素直で朗らかなわたしは、確実にいる。

冷酷冷淡で、人の揚げ足ばかりとって、常に不信感を抱いていて、わたしの正しさを無理矢理他人に証明させて、全てのことを馬鹿馬鹿しく見下して、天邪鬼なわたしも確実にいるんだ。

どちらも出てきてしまう。

どちらかが出てこないときは、

ニュートラルな、無心に近い、どちらも選べる気はするけれど、なんだか切なくて、やりきれない寂しさを持った、中途半端な、わたし。

このわたしが、きっと今の完成形。

わたしが救われるためには、

どうなりたいかが大切だということは、

ずっと昔から嫌ってほど教えられて、知っているのに。

そんなことにも抗ってしまうわたしの性質。良いのか悪いのか。

もうしばらく続くんだろうと思う。

何かを待っているような気もする。

待っているだけじゃ何も降ってこないことは、ちゃんと、知っている。