2022

金木犀の香りの季節

一年に一度の

私はいつ咲くのか覚えていないけれど

一週したことに気付く、この一周は長く感じました

歳を重ねるごとに、人生は短いということと、時間は案外ちゃんと長いということを感じている

手を抜きにくいけれど抜けられてしまう

丁度いい長さかもしれないな

父の姿が見えなくなったことについては、訳がわからないまま

何を見ても聞いても父ばかり、夢の中まで父ばかり

姿が見えなくなったら、これだからおかしい

心の中に、か

父のような人を探してしまうけれど

本当にいないんじゃないかな、知らない

いたとしても、私の父にはなってくれない

全ての奇跡だとか運命だとか、なんで生まれてなんで死んでゆくのか、とか、神秘的過ぎて、すご過ぎて、

毎日つまらなく、やる気が出ずに、死のうとしたり、やりたくないことに追われる、

そんなこと必要がないんだって、生きる気力が湧いてくる

父は亡くなる数日前も生きる気力に溢れていたから、聞けなかったけれど、

死ぬの？死んだらどこにいくの？教えてねって。

やっぱり死にたくはないものなのか、

死にたくないって喚かないでいられるものなのか

身体から魂が抜けてゆくところを初めて間近で見ることができた

なんとも不思議で静かで穏やかだった

やりきったはぁー、だった

抜け殻は笑っていた

おかしかった

寂しくて悲しくて辛いのに

不思議なお父さんだった

野生的で、頭が良くて、いつも最先端過ぎて異端者で、頑固だけど超ポジティブで、怪我の多い少年、ガサツだけど繊細で感動屋、とびきりの笑顔、魂を歌うことに生きた、父

愛しかないね

金木犀の香りでさえ、父のことを思い出すのよ

何故か

父め

ころな

わたしは毎日、何にドキドキしているのだろう。緊張感。

あまり良くない感じがするけれど、

友達になろうと思ったら付き合ってこれるようになってきたドキドキ。

いつも誰かに見ていて欲しい。

そうじゃないと、わたしが今何をしたいのか、わからない。わからない。

先の見えない未来をゆっくり作っていく楽しみ。浸ってゆきたいけれど、沢山の甘い誘いと嘘と混乱と理解できないルールと、、、

悲しくなってしまう。

いつも楽しい私でいようと思っているんだよ。それが私にとって一番であることは、わかっているんだよ。

幸せの悩み

なんだってわかる、自分のこと以外なら。

なんだってわかる。自分のことだけは。

何の為に生きているんだろう。

自由すぎる故に、なんだって出来て、

嫌なことも、避けることが出来る。

この上なく幸せです。

そうだと信じています。

わたしは嘘をつきません。

もうつきたくありません。

意味がないからつきません。

全てに意味なんてありません。

悲しいことなんかじゃありません。

わたしには孤独が一番の敵です。

心の底から嫌です。本当に。

一人で何をすることも出来ません。

したいと思いません。

最も意味がない。子供なんだと思います。

全てを見ていてほしい。

未来を楽しみに、何かを頑張ることなんて長続きしません。今が楽しくなければ、何も続かないんです。

努力ができなければ、それ相応に諦めなくちゃいけないことがたくさんあります。

考えて悩んでる間に、出来ることなんて、本当にたくさんあると思います。

結局のところ、みんな、同じ繰り返し。

満月

怒りと悲しみの感情は似ている。

繋がっている。

私を一人ぼっちにするな、と、周りが見えなく、私だけの感情で、苛つき、人や物に当たってしまう。

この痛みを、どこかにぶつけたくなる。

傷つけたくなる。他人や自分を。

抑えられず、心が、他人への嫉妬心で燃え上がる。自分が恐ろしくなる。

なぜか昔から親近感のある大好きな月が、満月であっても、それは冷たく悲しいものに見えてしまう。

そして、いつでも、その怒りは悲しみに変えられるようになる。

怒りのような燃え上がる熱さはなくなるものの、悲しみは、冷たくて暗くてとても深い。

わたしの悲しみは、人と人との裏切りや不信感から来る、孤独感。

私を一人にしないで。

もう忘れてしまったと思っている、本当に事実だったのかも疑わしい寂しい思い出が、自然と感情に蘇ってくる。

ごめんなさい。と思う。

前を見られなくなる。

でもそれは、心の中のお話で、現実ここに生きている私は、案外強く、いつも通り動いている。

言葉にすることで、均衡を保たなければ、気がおかしくなってしまう気がするから。

水

日記中毒

意思がない。

自らの意思で、意思がない。

わたしが選んでいる。

責めている。

言葉にしないと、落ち着かない。

お酒を飲まないと二日酔いが治らないアル中の甘えと、タバコのことばかり考えてるニコチン中毒者と同じ。

私は何の為に、ここまで生きてきたのか。何をし続けて、ここに生きていられるのか。

人のせいにする。

明日の私のせいにしたり、

今までの、以前の、私のせいにしたり。

私だけじゃない。他人のせいにもする。

たくさん考えた。

自らの意思で決める為に。

責任を自ら負う為に。

自分の為だと思う程、どうでもよく、どうでもよくない。

もしこの意識のまま生まれ変わることがあるとしたなら、そんなことは、今の私では無理だけれど。

私は欲望の為に生きたい。

何も我慢をしたくない。

そんな生まれたままのようなわがままのままで、どんなところまで行けるのか、試してみたい。

そうなったら、わたしはきっと、

想像できない程行き過ぎたどんな場所に行ってしまったとしても、そこは私だけの居場所となって、受け入れることができるのだろう。

何の偏見も迷いも遠慮もなく、素直な私でいられることが出来たとしたら、どれだけ、今の私が欲しいと願う、何かを、手に入れることができるのだろう。

想像はつかない。そこに向かってゆくことでしか、それは見えてこない。

何を求めていたのか、もう忘れてしまった。

ただ、感じてしまう。

日常の私を否定してくる、その感覚が。

答えは見える。この、私の頭の中でよじれる思いを鎮める為の答えは、ちゃんと見える。

だからって、それが、この体で生きてきた私自身の欲望では、答えでは、ないのだと思う。

防衛かもしれない。簡単に、片付けてしまえるように、こんな思考回路になったのかもしれない。

訳の分からない、何の意味もないこの文章は、何をもって、何になっていくのか。

あなたの一部と少しでも、繋がれたらいい。違う形であったとしても、全く同じかもしれないし、何も重なっていないかもしれない。それは、わからない。　

わかる時もあるけれど、声に、言葉にした瞬間、違うものに姿を変えることは、よくあることだから。切ないよ。

私には何が出来るのでしょう。

私には私が、何をしているのか、わからないんです。私の中だけの私の為だけの言葉でしか、わからないんです。

私以外の人々に、何を理解されているのか、わからないんです。そして、それを知りたいんです。とても強く。

私以外の人から、私の話を聞くことが好きです。だけど、嘘が混じっていれば、すぐにわかります。本当じゃないって。

全てが嘘に包まれてしまう。本当も。

嘘はバレなきゃいいだとか、幸せな嘘とか、そんなものは、いらないんです。

私には。

本当のこと、本当の感じなんて、みんな本当はわかっているんだから。

良い嘘だとしても、私は嘘が怖い。

笑っている人の心の中が見えてしまう。

この世界は、そういう世界だからと、

私も全力で笑っている。

そして、ほとんど誰もが気付かない。

心と体は離れて、そこにいる私は本当に、笑っているのだ。

嘘も本当になってしまうんだ。

私も気がつかなかった。私が嘘をついていることに。怖くなった。

この私と、みんなと生きる私が、別の人間のようだ。怖くなった。

本当のことを言えず、伝えることができずに、私を全力で誤魔化して生きていたら、それは私となるのだ。

離れていくばかり。私と私が。

遠すぎる。気付いた時には、遠過ぎた。

とても追いつかないと思った。

追いつこうとすればする程、意識は無くなる。忘れてしまう。遠い。

受け入れる。そうしたら、たくさんの感情がぶわっと出てきて、混乱し、思考が止まらなくなる。ひどく疲れた。

何もかも受け入れてしまったら、私の意識は死んでしまうのか。

だとしたら、私は上手に生きてきたのだろうか。

私は暗いわけではない。

今はもう死にたいとは思わない。

絶望してる訳でもない。

とにかく今怖いことは、心が亡くなってしまうことだ。動いていて。お願いだから。

そしてみんな、私に気付いて。

そんなこと言ったって、これは、私が言っているだけで、声にはならないのだから、どうでしょう。

何が本当なのでしょう。

わからないので言葉にしたいのです。

ディストピア

映画「ディストピア・サヴィア・ケース」伊藤みずほという役です。

赤が好きです。

私も、赤が好きでした。

気が付きませんでした。

全ての色が好きだと思っています。

だけどやっぱりなにか、心に染みる色ってあるんだろうと思います。

赤が似合うとよく言われます。

だからかもしれません。

だから、自分自身でも赤が似合うと思っています。

赤は目立ちます。

なにか、目を惹きます。

私だけでしょうか。

目立ちたいです。

真っ白の中の赤色、真っ暗の中の赤色、赤は不気味に、妖艶に感じることが多いです。血の色です。

そんな私の中の一部を好きでいたいのだと思います。

静かにふつふつしてるのだと。

でも、私には訳がわかりません。

なんとなくわかるけれど、理解しきれていません。受け入れられない。

私が軽く拒んだくらいで治まる欲ではないですけどね。見え隠れします。

隠したいけれど隠しきれない。

隠したくない私がいるんでしょうね。

私は人格が分かれているのでしょうか。

おかしいのでしょうか。

みんなそうなのでしょうか。

誰かがそうだと言ってくれる時が来るのでしょうか。

同じものだと群れて、依存していたいのでしょうか。

何にでも依存し、それをわたしのどこかが全力で拒んで、表して、それでもその欲望に優しく、優しく、行けるところまで行ってしまった時にだけ、わたしは解放されて、普通に、わたしが思う普通という概念に近づいていけるのでしょうか。

心と体の同期

とても無関心。

何事に対しても無関心過ぎるほど無関心。

だから、できることだってあるでしょう？

どんな事にも興味を向けられるの、

偏見を持たずに。

純粋に、好奇心が湧いてくるの。

ちゃんと、向き合えば。

わかっている。

自分が心から思うことって、

全ていけないことのような気がして、

怒られるような、嫌われるような、今いる場所から遠くに追いやられるような気がして、

それは、一般的じゃないから、だとか、

自分だけが違うことが怖いっていうトラウマだとか、

今の自分にしがみついて安心していたい変化への恐怖だとか。

思ったことを言葉にできなくなる。

自分の欲求を押し殺す。

何のためらいもなく、自然と、

いつも通りに、気づかないときもある。

あなたに、おはようって

おやすみって、寂しいって

そんな当たり前の言葉を声にすることにまで。

そんな自分に気がついて、

どうしてこんな風になったのかなって、考えて、また、声にならない。

そんな自分に対して、とても寂しくて、どうすることもできなくなって、

そうなってしまったら、もう、おやすみって言いたかった、ただそれだけの純粋な気持ちが消えていってしまうようだった。

こんな寂しさを、あなたに伝えたかったけれど、わたしの使う少ない言葉と、勇気では、足りなかった。

わたしだけが知っているわたしの心と、うまく一緒に、生きていきたいと思う。

今伝えなきゃならない。